忙碌的11月，因为小瓜

很快11月尾声了，一切都太忙了。
我把自己的脚步放慢，让自己慢慢来。。
超级庆幸我无需去台湾，我甘愿留在公司。不然我真不懂我小瓜还会如何。

那天10月中，选美选拔完毕，隔天就可以飞回去。收到消息小瓜发高烧不退，从楼梯跌了下来。我本来在公司像个没事人。被念被骂都毫无感觉。。可是，这个消息我慌乱了。我快快躲进洗手间，哭到不行！加上还要开会议，我完全停不下。他奶的！被骂到臭头都没有这个够力！ 我的致命伤。

隔天回到古晋，原计划是孩子留妈妈家我睡够了放工后去载她。 可是，一下机直接奔回我妈家。 然后看了医生直接入院了。确实了她感染沙门氏菌。拉了两天的血便，一直哭。不吃不喝。完全憔悴瘦了下来。。只能靠点滴来维持。住了2晚，终于回家了。隔几天依旧一直拉。医生说她的细菌是很多很多，用heavy来形容。吃了消炎药一个星期，感觉好多了。恢复了吃喝。哪里懂，多了3天，开始上吐下泻发烧。 女儿啊，你怎么了啊！！ 为何我一出门你就来电。 我如何出差呢？

这个月请了一个星期假，弄弄新居，弄弄小瓜。感觉啥都没弄到，假期完毕了。。。
其实我不懂小瓜体重恢复没，就是一副憔悴脸。
同事损我， 你的女儿开始跟你像了。 我问哪里像， 她回答。。憔悴到像。  妈的！

现在依旧放她在学校。 情绪时好时坏。
好就乖，不会就一直哭叫。。
我的头好痛！！ 所以我说把一切放慢，让我自己不要强迫自己太多。
朋友约的什么，你觉得我的时间在哪？

最近开始天天胃痛，妈呀！ 不要回来好吗？ 我痛到完全不想动。
然后我就逼自己一直吃吃吃！ 自以为胃痛会过去
哈哈！

家伙，你典型一年2次院。我妈带她去拜拜了。
说她的运，3岁足才会来。所以3岁前，都是这样了。
3岁！！还有一年啊。。我好难熬。。

心底深处到底了

我想念你，非常想念你。。
我只字不提。因为，我知道，我一想起我心痛掉泪。
好比现在，难得现在一人在公司。可以让自己把这份伤心掏出来。。
我不让任何人提起， 不让任何在我面前说起。
连我在IG里也只放了，我想静静。
我压抑了5个月。 每当看到其他的它们，我只是静静。
那个7年是什么？点点滴滴是什么？回忆是什么？
你是我宝贝啊！
我当没有一回事。告诉自己绝对不可以让自己掉泪。尤其在家人面前。

我真的真的很想念你。
有时我一直想象着，路上遇到你，或着在我家门口等着，
可是这个想象从来没有实现过。

hona,我真的想你！ 我恨过！ 我怨过！
但我能说什么
虽然我跟同事那时不熟，我警告他们，别提起。我会翻脸！
什么都别说，别问别多事，别开玩笑

它是我的心里深处的一个痛。

妈的，顾客问我怎么啦，我说咳嗽到流泪了！！









我真的很想念你，虽然我静静。
我只想静静。真的。。

9月不是个好月。。

迈入10月份了， 发生了好多好多的事情。。
也不懂这篇该写多长，也不懂有没有那个时间写完
那时一直在烦在压力， 在飞的前一天，我倒下了。
一直吐一直全身麻痹,  我以为休息就可以了，提早回家后直接就被送去吊点滴。问了医生明天可以飞吗？ 医生说没事，回家就好了。
隔天，上机前我喘不过气来，人开始麻痹。 打了电话给老赵通知他去不了了！

验了血报告出了，休息了一个星期多吧。。决定飞吧。。
过去后见识到香港总经理的威武，英姿。 哇~~ 这个一天说不完。
老实说，她值得我敬佩！ 我的逻辑是，一个女人可以做到总经理代表你真的有料。如果你骂我，我接受。同事们以为我接受不到，可是。。。我发现我没感觉。 是不是病得有点严重？
有两位同事在那次的培训，丢信了。

在那期间，我了无牵挂。。因为我认为孩子交给我妈，我十足放心。我可以很专心的工作！
在最后一天，我在家里群组聊天看见弟弟的视频里，听到我女儿发烧了。开始人心慌慌，连老赵都可以感觉我的不对劲。 我打给我老公，希望他可以做点事。

回到家后，我人开始病了，因为工作忙不停。女儿也病了。我拿了两天假，在这一天，院长打了过来说她高烧到39多度。 我飙回去带她看医生，医生说地住院了。验了血，说女儿血有细菌，肺感染了。我看着她，我只能坚强。看着她每隔几个·钟吃药打针，哭，吐。老实说，我心痛。请了多一天的假，陪着她在医院。她一直对我说回家回家。问了医生可以出院了吗？医生说不鼓励出院，得观察。。对老公说，再留一天吧·。。我自己没把握。 他回答，可以，可是你得自己顾。我有太多东西做。因为那天过夜，我已经很多事都拖了。

在那刻，我恨透了他！ 女儿命不是命？ 她可是我用命生出来的。。我不能一个人顾过夜，她会闹，需要两个人的。最后，傍晚，又问了医生她可以出院吗？医生说可以，但是请密切观察。别去学校了。。我交给了我妈，每天一早载上去，放工后再去载她回来。一直赶上赶下，我反而自己顾不了。开始发烧生病。。虽然我病从来没好过。将踏进第4个星期了。。直接掉了5kg。。一直告诉自己，我得顶着。。我妈问我，其实你没老公也无所谓对吧。。他没在帮你，所以你搞累了自己。

这次的培训，我告诉了老赵，我不能去，医生说我女儿还不稳定。一个星期了，一直发烧。。还得观察。。做妈妈容易吗？最后一次大赛绝对得出席帮忙了，不然完蛋了！
其实最气的一次是，那天发烧我人很晕，问他可以载我吗。。他开始说可以，下一分钟他说不能，自己驾车吧。 其实，我静静。。我没有委屈，我是谁？我是一个人顶多人的炸！不管在做工还是做啥。。

没事，给我多点时间，多点力量。我可以的。加油！
我再累，也抽时间出来找朋友，不会让自己有机会down。

显到爆

我没有mood! 严重没有mood！ 他X的没有mood!
又不见号码给我中。 不好的又被我遇到。。丢
昨天收到老赵的电话就知道没好事。
说会安排几个人一起去支援这个活动。。
然后就一定得飞。。
飞到10月份！
飞不是问题。。我不懂该如何安排我小瓜。。
为何她老爸不会为我分点忧？
我不是超人！

为何不找单身的。我只是个aunty。 找那些妹妹单身的去支援啊！
我有孩子啊。。现在要承认自己是aunty。哈哈哈！！
听说来培训的人大有来头。
香港来的总经理，听说严苛到不行！
非常凶，可以鸟人到哭！
请鸟我到哭。。。然后我假假说，我不能胜任。

说了那么多废话。。最后还不是要飞。。
唉~~
认命囖！

昨晚已经睡不下。我不是压力我做不到。。
我压力，我孩子谁顾？
我老妈顾，回来又有话听。怎么办？
我好烦！！！

我真的不懂在烦躁啥。。
更年期提早到。。 哈哈

睡觉大过天，那是从前。

时间点而已，

那天老姐见到我，直接问。。怎么你那么苍老去！！

我回答说，你不是第一个那么说了。已经很多人见到我都那么说了。

见怪不怪了

我承认睡眠强烈不足。

小瓜一直浅睡，妈子我也属于浅睡型。

所以囖~~~你醒我醒。。

我现在关眼睛，可以·直接·睡·。

小瓜~~何时你可以睡过夜啊？

我已经早睡了。她睡我也昏睡了。

哈哈哈！！

老板我要拿假！！！！gg

原因。。我要睡觉。。

8月19年。你好吗？

有时候，心情压抑到一个程度。透不过气。
我选择不把事情写出来。
今天，我也忘了其实是啥事。

也许我选择了忘记，选择了看开。
我。。真的。。。不记得了。
32了，还是那句，this· too shall pass。。
什么时候我可以去看我的lion king。都不懂下映到哪里去了。

什么时候女儿懂事后，我可以带着她一起去看戏，一起去做我爱做想做的事。
再带她去做她爱的事。
我没有悲观，我一直在想着，会有那么一天。
哈哈！

我在想着，第三个刺青。
明年吧。。
刺青，会上瘾。
每个痛，算什么。

有着落了~~

今天的炸炸超开心！
因为，偶的住宿快好了~~
听是说10月左右。加加埋埋至少12月吧~~
无所谓，至少是今年就足够了。

我暂不理会住进去后·会是啥情况，
但是至少有了自己的着落。
开心到飞起。。
加油，再忍忍。

别人说，一家不能藏二主。更何况，现下是三家人。
现在催眠自己任何不如意的事，就说。。快了快了。

面具没有错

一眨眼6月尾了。。
发生的事情也越来越多。。我没时间于字体去纾解发泄自己。我真的忙。。
最近，公司的小动作超多。
老赵要我考虑特助的位置，说人该往“前” & “钱” 看！
你以为我不懂吗？ 可是是时候了吗？

其实我想放手了，我就快答应了。
但是我收到风声说，我如果接受就代表我同意干掉我的经理。
然后一直被指指点点说我从客服升为特助，这代表了啥。
我知道这是免不了的。
我在年头竟然迷信到去算，我改换职位还是继续留在客服。
师傅告诉我，再哪都是非多，所以不要与自己过不去，挑薪水高的，对自己最好。
现在是非来了，我还是跟不到自己的心走。
我变鸵鸟了，我退却了。
我告诉老赵，我留客服。

我知道自己傻，可是一直找理由说服自己。
称他为老奥， 我的老奥是个超假的人。人前人后一个样。
我快压抑到爆炸了！
我该向谁说，如果跟老赵说，他死了不懂几百回！
老实说，我没看过那么贱的男人！！！

为何可以贱呢？别人说不要因为可怜同情他。不要到时他怕你而搞死你。
如他搞死我，我也有他的把柄。我从来不爱这些勾心斗角的事。
在银行啥没见过，我一直处于中立。
这个老奥，我戴着面具对着他。 我不懂这里谁人谁鬼。
可是我问心无愧啊。。
你们如何黑我，我静静就好。

也许，我会离开这公司呢？
谁知道。。对吧。。
面具错了吗？面具没有错。
它只是让你免了某些是非纠纷。
我在等待时间时机。
小瓜现在是我优先考量的。
就酱。。

他多贱，写了出来我会吐血。所以。。就酱。
直到有天我爆发了，谁懂呢

暴风雨前的宁静吗

有时候在凌晨，我上传了负面的帖子。然后我再默默删除了。
一直对自己说，别在IG 放负面的，因为他朋友在。

你事业不顺，我说我不插手。你管好你，我管好我与小瓜就好。

我之前插手你说了很多理由。我说我不看好，你说我不懂市场。好吧。。

自己来，我啥都不懂。。

最近我也没给你好脸色看，因为你也不见得给我好脸色。

我说我想朝薪水高的方向走，他就一直骂。说我没顾全面。

啥叫全面？ 他说他的工作他不能顾孩子。他说他家人不能顾孩子。

如果我一心固执，他说孩子无需去学校。

难道，你不是在威胁我吗？

我没说话。我可以忍。小瓜多大，我都忍了那么久。

到她独立我也没问题。

我可以为她做任何事，因为她是我拼死拼活才出来的孩子。

我为了她牺牲了很多很多。真的不差这个了。

尊严是啥，我可以在她小的时候不顾。

ni是谁，其实我真的没在在意。

你说你需要二胎，你认为你做到我为你生二胎的领悟吗?

ni 没有。就给我静静。

一个提供精子的人，我的命也很重要好吗

我一直催眠自己他si 了。他si了

这样我比较好过。

可能你的想法我不懂。我真的也不想搞懂了

这是一月最后一天。4个小时后我删除了。幸好他朋友没看见。
别人说我撒狗粮。你说我容易吗。
表面撒狗粮，私底下却没啥说话。
再多一年吧。我真的可以再忍。
一切都会过去。
有时候我想把自己打了一遍。
难道我不懂痛是啥吗。。
咱俩真的了解彼此吗？

回想不等同甜蜜啊

原来不是每个回想都是甜蜜的，原来不是每个想当年是那么值得回味的。
当我看回我17年的blog时， 你老奶的我一直在掉泪。
可能我让自己一切看开看轻，所以，我真的把一切都忘了。
哈哈！！
昨晚小瓜发烧生病了。我真的急！ 我自己也不舒服，可是我得忍。
只要有点动静，我就会起身。睡觉是什么我不懂。

明天我就要飞去kl了。我其实放心不下。可是没办法。。

宝贝要健康健康哦。。爱你！

3月19年

三月，我最爱的月份~~ 可是今年生日没小家伙在。
我被派去总行交接1个星期。我二月份还那么开心计划了去海边过夜，带小瓜下水体验，
现在没有了。计划赶不上变化~

没事，往好方面想...就当作我让自己放假。一觉到天亮。之前出差还得起身pump 奶。不然就是现在每天半夜得起来喂奶，催尿。
可是我出差了，我妈就超辛苦了。希望我老公会偶尔带小瓜回去.。

19的2月

今天是27/2/19.二月的最后第二天了。
同事问我，怎么你可以一直那么开心，好像没事人一样。 我回说，难道我该把情绪带来公司吗？我会公私分明。。我现在这份工虽然很多鬼打鬼。。可是我坚持自己的置身事外不插手。。我可以给你意见不代表我介入。
其实我懂的内幕比你们都多，可是我一概不说。这样你们不懂，我就一直装傻就好了啊。
哈哈哈！

他们说这里的人来来去去，只是你该如何看待一切罢了。
把事情看淡，看开。世界真的大不同。
我会在这里，单纯是为了摸时间。时间到了，我就得走了。哈哈
我不是二五仔，我不是偏帮谁，我只是中立与装傻。
我在明哲保身。。嘿嘿！


今年的三月，会如何？
我没期待，但我在想象。希望没那么差。再差，都过去了。
把自己贯彻在，一切都会过去。 还有什么好计较？

这个blog，我没打算关了，因为这里一直都是我的世界。
我容易健忘，我会忘了过往的好，坏的，伤心的，开心的。
所以留着，让我以后老去可以慢慢回味。
我不会让自己后悔，因为这些的一切都是我的决定。

三月！ 炸的生日~ 要再开心下去哦

补帖-卸货了

帖子停在了17年11月。 因为我的小家伙在隔几天让她妈子入院卸货了。如果真的要回想，我还是怕。。真的还在怕。。

记得隔天我去看了另外个妇产医生，她建议我去中央医院看看，因为我的状态不同。。所以就直接由我妈载我去SGH，医生说得住院，如果隔天没事就可以回家待产。 哪懂就过不久，羊水破了来红了，但我只开了2cm。护士要我在一旁等，但没说等什么。。就这样等了几个小时，我已经痛的不行。下半身都是血，跟护士拿卫生巾都说没有。又等了几个小时，我要求去私人医院，无奈那边不接收我。不得已我只好硬着头皮忍下去。

一直听老一辈说，羊水一直流 小孩会缺氧。我就一直问护士，他们说没事。终于过了8个小时，我终于有床位了。我完全不想回想那两天的过程，全身都是血，床也是血，根本没人理你。自己还得忍着爬起来去拿布换。我真的建议你们别去政府医院。便宜拿苦受。我本来就不打算在政府医院生，可是我是不得已。一直一直都是自己一个人。2天内我被扎了13支针，手脚都全肿了起来。我要求开刀，可是他们拒绝了我。

最记得我痛得发疯要求接生，可是医生不来，因为还没全开，只开了8cm。我强烈要求生，最后没有大医生，我的接生全都是护士与一位实习医生。我只知道生了出来我的小家伙是紫蓝色的，没有声音的。我只知道我下体被缝坏了。这些都是之后之后的事了。小家伙最后都提前1个月出生。她一出世的第二天就被爸爸传染生病开始吃药了。原来小家伙也与妈妈一样可怜。

卸货后，我一直去看医生。我开始手脚肿得不象人。医生一度怀疑我的肾不会做工了。一直回去复诊，别问我时间多长，我忘了。 第二件，我的恶露来了整整3个月，完全没有停过。看了几位医生都说不正常，吃了药也没停过。。庆幸我没因为失血过多。最后才了解里边发炎了。第三件，我双手骨钙硬化。我连最基本的拿东西我都拿不到。我如何抱孩子。我痛得完全不能懂。第四件，我下边一直痛与流血，我去看了医生，她吓到了。告诉我必须拆线。因为完全缝坏了。以后我的性福有问题。 哈哈。。。你说，为了一个孩子。。我牺牲了多少？

我把一切都看开。。谁叫我生2胎，我跟他死过！ 

当我辛苦，谁了解？ 

我的委屈谁懂？

小家伙3个月得了influenza A 住院了，我老公得了HFMD,我与我家人轮流照顾小家伙。我自己已经将近40度的烧，我还必须自己驾车去顾小瓜。我JGJP不曾出现过。我妈一度以为这个是私生女，见不得光。

我的难过谁看见？

36週

小家伙明天就36週了。 抱歉哦，在那么尾期，我还是得吃药。 因为妈妈我得了尿道炎。这一两天，小便不出来，又痛加上尿血。

昨天与今天的产检问了问医生，他们都一律对我说，你宝宝很低了，会压到膀胱，小便痛与尿急是正常的。

可是今天开始，忽然发现有血了。我还以为我要生了，吓到我。哈哈！ 第一时间就去看医生，医生说，尿道炎了，得吃消炎药。。吃三天就可能会好。。

其实我快哭了，我觉得好委屈，明明我的蛇才刚好，现在却来个这个。我痛都痛死了。在车上我已经不说话了。一到家就开始掉泪。我停不了。。我觉得宝贝很可怜，一直吃药，妈妈也一直吃药。 我就一直哭。。感覺好对不起小家伙。

小家伙 要加油，要健康，妈妈帮你把全部扛了。你负责健康出生就好。不要让我担心哦。

我觉得好辛苦，一直都处在那种尿血中。完全不懂自己是不是很多尿。就想一直呆着厕所算了。

35週

小家伙迈入35週，我失眠了一个星期了。每天都到四五点才睡。其实我累，可是就不能入眠。
最近肚子开始有点痛。。
开始肚皮好痒，好想抓哦！痒死我了。。只能偶尔偷抓抓，摸摸肚皮。。
开始会胃酸倒流，搞得喉嚨好痛，胃也疼。
开始半夜有点饿，胃空空。。好不舒服。
开始产检一个星期一次。
开始想吃垃圾食物。🍟
开始想东想西，有的没的。。
开始对小家伙说 时间没到，还不是出来的时候哦。
开始走路像企鹅🐧 。。
开始承受小家伙踢我肋骨的痛，真的是痛！😢
开始倒数时间⌚, tik tok tik tok.

现在真的是非常胃痛，喝牛奶会减轻吗？可是现在已经四点正。好累。。
小家伙，加油！妈妈会等你的。。

34週

小家伙再多一天就34週啦～😘 倒數40多天。今天提前四天去做產檢，小家伙2kg了！ 難怪媽咪最近覺得肚子好重，坐久就痛，站久腳痛。

可是今天產檢依舊看不見小家伙的脸，躲在下边。醫生怎麼照都看不見，要她上來卻往下跑。小家伙，还不是時候出來喔，你还有40多天，别緊張啊！媽媽最近比較不舒服，你要在裡邊乖乖喔。其实我也很期待看見妳，可是不是現在知道嗎？ 雖然醫生說也許會早，但小家伙乖乖喔。足月才出來啊。。

40多天其實很快的。。我最近特別特別的黏我老公，感觉特別特別的需要他。我也知道他特忙，可是從前的我从不需要他打電話給我，现在卻希望他每天都打一通電話給我。聽聽他聲音也好。。可能少了安全感吧。。哈哈

我人感覺越來越憔悴，黑色素沉澱得越多。也許孕晚期就是會這樣吧。黑得不像樣啊。 從脖子黑到了肚子。。可能加上生蛇吧，人極度憔悴。。

小家伙，要健康喔！ 平平安安就是福！這是妳媽咪我每天的心願～ 要加油哦！

蛇出沒！

今天是第七天，我感觉自己已不像樣了。臉與眼睛，耳朵肿得不像我。  我，既然在這種時刻----生蛇了。 多麼陌生的字眼。

生蛇不打緊，可生得太靠近眼睛。這危險度大大增加啊。危害眼睛啊！！ 我到底做了啥壞事？一個孕期都没讓我好過。我是最不幸運的人了。。哭哭啊！！

第一天，我还奇怪，我既然生痘痘了。而且還打趣自己說，我的痘痘好像北斗七星的形狀。也不理会。第二天 ，開始发紅。耳朵下方有點痛，感觉淋巴肿了一粒。依舊沒理會。心想應該最近吃多熱的。 第三天，痘痘卻變成了小水泡，好痛！晚上也睡不到覺。然后耳後的淋巴變成兩粒。。心想，不會吧，難道痘痘發炎導致細菌感染了吧。一早就去婦產科掛號。醫生說那是水痘，我說我中學期間已出了水痘為何還有。拿了藥膏與panadol就回家了。第四天，出膿了。我还是認為，那是水痘，小事。第五天，越嚴重了。。問問朋友，她说你生蛇了。快去看医生。。我去看了中醫，拿了藥回家。 第六天，眼睛與半邊臉腫了。痛已經無法形容，又去婦產科，问醫生，你说的水痘是生蛇嗎？他说是。 啊！！！那你早早說是蛇我就会緊張了啊。你说水痘我才不理呢。醫生說 ，得開藥吃一個星期來觀察，去看眼科吧。可能感染了。
請保佑我平平安安，康復！ 寶寶健健康康！保佑保佑。不舒服我來受，寶寶得舒服舒服在裡邊。

17 的十月份

兩個月開始倒數。 我还是肚子好痛。。 痛得想哭，偷偷掉淚，再偷偷抹了。肚子越來越緊繃，緊得我没胃口吃东西。 逼自己吃几口，就犯痛。

醫生說，31週到34週是寶寶胎動的巔峰時期。可是我控制不了的痛與掉泪。每天都安慰着自己，沒事的沒事的，兩個月就快了。老公問我，会緊張嗎，我說我没在緊張，也許我在期待着。

這幾天開始腳也水肿了，上個月是手水腫，手指关节都在疼。不能彎曲，不能出力。連想按馬桶的抽水鍵都得用拇指去忍着痛按。上星期回去產檢，護士問腳肿了吗，我說沒有。但手肿了。她就好奇，说我可能我不同，先手肿吧。哈哈。 過了幾天，腳趾感覺好痛，才發現，我腳也開始肿了。。

昨天，終於把該買的东西都買了。剩下的一個月就讓我待在床上休息吧。 我已经痛得沒好臉色了。 說話語氣也開始不是很好。。拜託別對我loso，我不会給你好臉色看。開始不爱說話，開始自己躲在房裡不想見人。不要問我問題，当我說痛時，我是真的很痛！ 如果我会對你說話代表我的痛我可以忍耐。但我不說話時，请看我臉色，別說我没禮貌。。

我真的很想大哭一場，我好辛苦好難受！ 我只能對小家伙說，要加油！不到兩個月你就出來了！媽媽我会忍。。反正也忍了那么多個月。只要你健康就好。。

17年的9月份

今天刚迈入九月的第一天，我已经痛到直流眼泪。。我一直在想，你是不是不舒服啊，还是你太好动。 动得你老妈我已经痛得不行。最近快进入尾期了，说平躺不适合了，我呼吸不到。所以就改换左侧躺，这个才是问题。你不乐意了。 一直踢踢闹闹。我强势左侧躺，你就强势的于踢闹直到我妥协，平躺。 你真的很有你妈的臭脾气。固执极了！ 一旦平躺，就快快的游向右边，乖乖睡觉。这小家伙。。我该拿你怎办啊。。 平常还忍忍，听见你爸爸的声音，眼泪就掉。我好希望这痛由他帮我受。小家伙，你要加油哦！妈妈也会加油的。。

八月份

迈入八月份，小家伙六个月大了。时间飞逝，等你干爹干娘回来之时就是你呱呱落地之日吧。要加油哦。。看你在里边撑啊，撞啊，踢啊，游啊，我知道你很活力。那就足够了。 其他的辛苦的，疼痛的我来受吧。
每次我都在想，为何有些人会得忧郁症。其实我自己也在担心，一直安慰自己说，没事的，炸那么乐观，没事的。一起都会过去的。但有时那些痛楚一来，不能坐不能站不能走。我真的不是在演戏，我何须演戏。每每去看医生，当然是比较轻松点时才过去，你觉得我那么辛苦还会让自己去那么等吗？医生说，如果是真的那么痛，你会这样这样这样然后哭。可是我看你现在不会啊。抱歉，醫生，其实你说的这样这样我都有。哭我也哭了。但我也忍了。
产检时，最期待的就是看见小家伙，偶尔醒着，多数白天都在睡。听听心跳，让我安心。他们说妈妈爱哭导致宝宝也爱哭。 可是我没办法，我有时真的忍得很辛苦。眼泪自个儿掉落。
我真的需要乐观，所以我把一切看得很轻，因为我不想记得。这样我就会忘记很多事情。我就会比较开心点。 加油，小家伙.我等你。。