心底深处到底了

我想念你，非常想念你。。
我只字不提。因为，我知道，我一想起我心痛掉泪。
好比现在，难得现在一人在公司。可以让自己把这份伤心掏出来。。
我不让任何人提起， 不让任何在我面前说起。
连我在IG里也只放了，我想静静。
我压抑了5个月。 每当看到其他的它们，我只是静静。
那个7年是什么？点点滴滴是什么？回忆是什么？
你是我宝贝啊！
我当没有一回事。告诉自己绝对不可以让自己掉泪。尤其在家人面前。

我真的真的很想念你。
有时我一直想象着，路上遇到你，或着在我家门口等着，
可是这个想象从来没有实现过。

hona,我真的想你！ 我恨过！ 我怨过！
但我能说什么
虽然我跟同事那时不熟，我警告他们，别提起。我会翻脸！
什么都别说，别问别多事，别开玩笑

它是我的心里深处的一个痛。

妈的，顾客问我怎么啦，我说咳嗽到流泪了！！









我真的很想念你，虽然我静静。
我只想静静。真的。。

9月不是个好月。。

迈入10月份了， 发生了好多好多的事情。。
也不懂这篇该写多长，也不懂有没有那个时间写完
那时一直在烦在压力， 在飞的前一天，我倒下了。
一直吐一直全身麻痹,  我以为休息就可以了，提早回家后直接就被送去吊点滴。问了医生明天可以飞吗？ 医生说没事，回家就好了。
隔天，上机前我喘不过气来，人开始麻痹。 打了电话给老赵通知他去不了了！

验了血报告出了，休息了一个星期多吧。。决定飞吧。。
过去后见识到香港总经理的威武，英姿。 哇~~ 这个一天说不完。
老实说，她值得我敬佩！ 我的逻辑是，一个女人可以做到总经理代表你真的有料。如果你骂我，我接受。同事们以为我接受不到，可是。。。我发现我没感觉。 是不是病得有点严重？
有两位同事在那次的培训，丢信了。

在那期间，我了无牵挂。。因为我认为孩子交给我妈，我十足放心。我可以很专心的工作！
在最后一天，我在家里群组聊天看见弟弟的视频里，听到我女儿发烧了。开始人心慌慌，连老赵都可以感觉我的不对劲。 我打给我老公，希望他可以做点事。

回到家后，我人开始病了，因为工作忙不停。女儿也病了。我拿了两天假，在这一天，院长打了过来说她高烧到39多度。 我飙回去带她看医生，医生说地住院了。验了血，说女儿血有细菌，肺感染了。我看着她，我只能坚强。看着她每隔几个·钟吃药打针，哭，吐。老实说，我心痛。请了多一天的假，陪着她在医院。她一直对我说回家回家。问了医生可以出院了吗？医生说不鼓励出院，得观察。。对老公说，再留一天吧·。。我自己没把握。 他回答，可以，可是你得自己顾。我有太多东西做。因为那天过夜，我已经很多事都拖了。

在那刻，我恨透了他！ 女儿命不是命？ 她可是我用命生出来的。。我不能一个人顾过夜，她会闹，需要两个人的。最后，傍晚，又问了医生她可以出院吗？医生说可以，但是请密切观察。别去学校了。。我交给了我妈，每天一早载上去，放工后再去载她回来。一直赶上赶下，我反而自己顾不了。开始发烧生病。。虽然我病从来没好过。将踏进第4个星期了。。直接掉了5kg。。一直告诉自己，我得顶着。。我妈问我，其实你没老公也无所谓对吧。。他没在帮你，所以你搞累了自己。

这次的培训，我告诉了老赵，我不能去，医生说我女儿还不稳定。一个星期了，一直发烧。。还得观察。。做妈妈容易吗？最后一次大赛绝对得出席帮忙了，不然完蛋了！
其实最气的一次是，那天发烧我人很晕，问他可以载我吗。。他开始说可以，下一分钟他说不能，自己驾车吧。 其实，我静静。。我没有委屈，我是谁？我是一个人顶多人的炸！不管在做工还是做啥。。

没事，给我多点时间，多点力量。我可以的。加油！
我再累，也抽时间出来找朋友，不会让自己有机会down。