Friday, September 1, 2017

17年的9月份

今天刚迈入九月的第一天,我已经痛到直流眼泪。。我一直在想,你是不是不舒服啊,还是你太好动。 动得你老妈我已经痛得不行。最近快进入尾期了,说平躺不适合了,我呼吸不到。所以就改换左侧躺,这个才是问题。你不乐意了。 一直踢踢闹闹。我强势左侧躺,你就强势的于踢闹直到我妥协,平躺。 你真的很有你妈的臭脾气。固执极了! 一旦平躺,就快快的游向右边,乖乖睡觉。这小家伙。。我该拿你怎办啊。。 平常还忍忍,听见你爸爸的声音,眼泪就掉。我好希望这痛由他帮我受。小家伙,你要加油哦!妈妈也会加油的。。

Friday, August 18, 2017

八月份

迈入八月份,小家伙六个月大了。时间飞逝,等你干爹干娘回来之时就是你呱呱落地之日吧。要加油哦。。看你在里边撑啊,撞啊,踢啊,游啊,我知道你很活力。那就足够了。 其他的辛苦的,疼痛的我来受吧。
每次我都在想,为何有些人会得忧郁症。其实我自己也在担心,一直安慰自己说,没事的,炸那么乐观,没事的。一起都会过去的。但有时那些痛楚一来,不能坐不能站不能走。我真的不是在演戏,我何须演戏。每每去看医生,当然是比较轻松点时才过去,你觉得我那么辛苦还会让自己去那么等吗?医生说,如果是真的那么痛,你会这样这样这样然后哭。可是我看你现在不会啊。抱歉,醫生,其实你说的这样这样我都有。哭我也哭了。但我也忍了。
产检时,最期待的就是看见小家伙,偶尔醒着,多数白天都在睡。听听心跳,让我安心。他们说妈妈爱哭导致宝宝也爱哭。 可是我没办法,我有时真的忍得很辛苦。眼泪自个儿掉落。
我真的需要乐观,所以我把一切看得很轻,因为我不想记得。这样我就会忘记很多事情。我就会比较开心点。 加油,小家伙.我等你。。

Friday, July 21, 2017

痛瘋了

看了幾個医生,一個對我說,再多一個月就不痛了。一個對我說,照你的情況而言,三個星期就会没事。Harloo,很多個月了。。我沒有不痛的一天。
我不想當那個另類!我要當正常人啊~拜託~~
小傢伙非常好動,可以六个小时没停過。為難了這媽子。再累,眼睛也蓋不下去。好動還好,但媽子的肚子超痛,我堅持不到阿。。
没办法,終於被老公拉去看医生,我對醫生說,一個月過去了,我,還,在,痛。為,什么?🤔🤔 他回答,可能你的神經太敏感,所以稍有動靜你就感受很大。可能真的如你主科醫師說的,你得痛直到生。  我三條線!我嘞!真的要崩潰了。。
拜托讓我一天不痛我也心满意足了。可以前提是我的小家伙一定要得健康長大。再痛我也忍了。

Sunday, July 2, 2017

世界大不同

炸炸的世界感觉变化有点大。至3月份去台湾过了我30的生日。回来后,我的世界却天翻地覆了。

人开始不舒服,一直去看医生。医生说身体虚,多休息。从四月份开始,我足足拿了病假一个月。能做的事就是躺着,还是躺着。真的虚弱到不行。吃饭都得家人送上我房间。
五月份,我回去工作了。可是却发现,留给我的是一堆山的工作。我其实快崩溃了。心灵与肉体的折磨,我也快承受不了。我人没有因为一个月的休息而好转。我反而承受了另一种痛。医生说,你的情况是少数有的。也许得痛到很久。我只能接受了。开始没胃口,不会吃。体重也在掉。人变得憔悴。每次凌晨都会自己在掉泪。感觉好辛苦。听到别人对我说,有那么夸张吗?其实我难受,但我不说。因为他们不是我。他们不了解我的痛。
六月份,我做了一个决定。我丢信了。我其实在四月份就把信准备好了。可是过了两个月 ,身体还是没好转,反而更辛苦。我需要的是休息。经理挽留了,可是我說不了,我身体撑不了了。同事说,不然拿unpaidleave。我笑回,如果拿了一个月的unpaidleave,还是没好转,如何呢?何必呢。其实当我交出那封信,我以为我很开心。毕竟自己想做很久了。可当交出去后,我心好沉重,却掉泪了。我对我男人说,我没有开心,反之伤心。他只能拍拍我头说,我懂你喜欢你的工,可是你的状态已经不允许你继续做工。其实我都懂,我从来不在外人面前哭,可是我的痛,却让我在公司哭了兩次。因为这个痛楚,所以我选择走。体质不一样,能如何办。
再多四天,应该算三天,我就离开这公司了。每天的痛让我放工回家一躺床却让我痛得起不来。什么能做的,能看的都试了。我感觉自己好能忍。
我没有他人说的美好经验,我有的是一直在痛。 加油,小傢伙!我知道你坚强。希望你像你老妈一样那么坚强。要健康长大哦!